No puedo hablar con mi pareja sin discutir

¿Te ha pasado iniciar una conversación con tu pareja y terminar discutiendo sin saber muy bien por qué?

¿Has intentado muchas veces hablar de un tema específico, que es importante para ti y tu pareja se ha negado a seguir con la conversación?

¿Crees que en la pareja es necesario llegar a acuerdos o tomar decisiones que son vitales para mantener una buena relación, pero tu pareja no piensa lo mismo?

Muchas parejas me dicen: cada vez que quiero tratar un tema importante, no puedo hablar con mi pareja sin discutir.

En este artículo quiero compartir contigo información valiosa para que puedas entender de una vez por todas por qué resulta tan difícil comunicarte con tu pareja en determinados momentos o con algunos “temas” en particular.

¿Por qué no puedo hablar con mi pareja sin discutir?

1. Porque somos seres emocionales

Lo primero que debes saber es que no puedes hablar con tu pareja sin discutir porque en una discusión, son las emociones las que gobiernan la situación, no la lógica o el sentido común.

Es decir, cuando nos sentimos amenazados, la parte racional de nuestro cerebro se desconecta.

Y se activa la zona más primitiva del cerebro que normalmente está programada para huir de la situación o bien para atacar y defenderse.

Cuando tú inicias la conversación sobre un tema tienes claro el propósito y el objetivo de la misma, porque ya has tenido tiempo de elaborar el discurso o reflexionar sobre él.

Pero a tu pareja le toma por sorpresa y si se siente invadido/a e incómodo/a con la charla, es muy probable que sienta confusión y enfado.

Entonces será incapaz de oír o entender tus argumentos hasta que sus emociones se calmen y la amígdala deje de gobernar la situación.

Durante la discusión se pierde el contenido y se agudizan las formas; el cómo, el tono, la intención.

A veces ocurre que nuestra pareja es consciente que tenemos razón, o que nuestros argumentos son totalmente válidos, pero al estar secuestrada/o por la emoción, no le es posible reaccionar de otra manera.

Existe una queja que se repite en todas las parejas: no es el qué, es el cómo me lo dice.

2. Porque hacemos responsable de la situación a nuestra pareja

Ya sabemos que somos seres emocionales, si además nuestro discurso está enfocado en echarle la culpa a nuestra pareja, nos encontramos con el segundo motivo de disputa.

Si solemos criticar a nuestra pareja, propiciamos que la emoción se dispare en forma de rabia o con sensación de rechazo hacia nuestra parte, como si agregáramos más leña al fuego.

Piensa por un momento; ¿Cómo te sientes tú cuando alguien te acusa de algo? ¿Sientes esa sensación de alerta, de rechazo hacia la persona?

Puede que sólo pienses en irte de allí o en contraatacar con acusaciones más graves, que muchas veces, ni siquiera vienen a cuento.

Acusar, recriminar o criticar a nuestra pareja no resulta compatible con la construcción o el mantenimiento de un vínculo relacional sano, basado en el cariño y el respeto como base fundamental de una correcta comunicación.

3. Porque nos aprovechamos de los errores del otro

¡Te lo dije!

Ya sabía yo, que esto iba a pasar…

¡Te lo advertí!

¿Alguna vez usaste alguna de estas frases? ¿Alguna vez te han dicho a ti, alguna de estas frases?

Estoy segura de que sí.

Pues entonces sabrás el poder que tienen unas pocas palabras para provocar el enfado y el alejamiento en la otra persona. Y lo peor es que, en ocasiones no nos basta una frase si no que, aprovechamos para soltarle a nuestra pareja un sermón interminable.

Además de poner en duda la capacidad de nuestra pareja también estamos acrecentando la culpa, puesto que aparte de señalar sus equivocaciones, también le estamos recriminando que no tiene en cuenta nuestras opiniones.

En muchas ocasiones discutimos con nuestra pareja porque nos sentimos dueños de la verdad, y lo cierto es que no hay una verdad absoluta, puede que existan tantas verdades como puntos de vista.

¿Cómo hago para comunicarme mejor con mi pareja?

Entonces, ¿Cómo hacer para no terminar discutiendo con mi pareja cada vez que quiero tratar un tema importante?

Está más que claro que las buenas intenciones, las ganas de acercar posturas y las esperanzas de prevenir, reparar o resolver un conflicto con la pareja no resultan suficientes.

Seguro que muchas veces has intentado hablar con tu pareja con la mejor de tus intenciones y a los diez minutos te has dado cuenta qué estabas obteniendo el resultado contrario.

Es muy probable que hayas estado usando estrategias equivocadas, como las que he detallado en el apartado anterior, en ocasiones sin ser muy consciente de ello.

Es por ello, que en líneas generales hay que poner atención a las formas, al tono utilizado, a la manera en cómo se dicen las cosas, ya que esto, muchas veces es más importante que la propia información en sí misma.

La próxima vez que quieras hablar de algo importante con tu pareja, ponte en su piel.

Evita repetir los mismos errores de siempre.

Al principio te costará un poco, pero a medida que practiques esta nueva forma de hablar con tu pareja y repitas este aprendizaje una y otra vez, quedará automatizado en tu cerebro.

Y céntrate siempre en encontrar el punto de unión entre ambos, alejándote todo lo que puedas de alimentar o potenciar las diferencias.

El objetivo de hablar con nuestra pareja será siempre establecer acuerdos que nos satisfagan a ambos, no que uno gane y el otro pierda.

Ejercicio práctico para mejorar la comunicación con tu pareja:

En la siguiente tabla te comparto una forma específica de comenzar una conversación, que no derive en una pelea o discusión.

Aprende los pasos e intenta aplicarlos poco a poco con tu pareja:

Para tener en cuenta:

Pasar a la acción y cumplir con lo pactado en los acuerdos que hemos establecido con nuestra pareja, nos permite hacer tangibles esos cambios y cambiar la realidad en nuestra relación.

En el ejemplo que he puesto la pareja puede pactar una hora en la mañana del domingo para realizar una sesión de mimos, caricias y besos para mantener el espacio de intimidad o bien, que la pareja le deje un mensajito cariñoso cada mañana al salir para el trabajo, etc.

Si soy capaz de ponerme en la piel de mi pareja y comunicarle la emoción que me provocan sus acciones, seré capaz de actuar de modo diferente y provocar un cambio real en el conflicto.

Espero que la lectura de este artículo y el ejercicio propuesto te sea de mucha utilidad para aplicar en tu relación y comenzar a ver cambios.

Si aún así, sientes que necesitas ayuda o tienes claro que deseas comenzar con el proceso de terapia, te invito a reservar hoy mismo una sesión de valoración haciendo clic en el siguiente botón y a transformar tu relación de pareja cuanto antes.

¡Te espero!